如果有一天,你的孩子告訴你他/她是同志,你會怎麼回應?你的心裡會有哪些感覺?

對於大部分的異性戀父母,如果不熟悉同志,那麼,當你聽到孩子坦承他是同志時,內心可能會產生許多複雜的情緒和想法。

你可能會責怪自己:「是不是我做錯了什麼,讓孩子變成這樣?」你可能會疑惑:「同性戀是暫時的嗎?能不能改變?」你可能覺得失望,因為你過去對孩子未來的想像就是希望他能夠成立一個異性戀家庭。你可能害怕,認為自己的孩子是不是像電視上一些人「形容」的同性戀──性伴侶複雜、容易感染愛滋病?或者,你可能擔心孩子會不會因為是同志而被嘲笑歧視?你也可能覺得丟臉或是羞愧,因為你不知道親戚朋友或是街坊鄰居會怎麼說。甚至,如果同性戀和你的宗教信仰相違背,你可能覺得生氣、困惑、不知道該怎麼做。

如果你心裡冒出以上這些情緒或是想法,並不奇怪。畢竟,我們對於不熟悉的事物常常會有許多偏見和誤解,這些偏見可能來自你的成長過程中周遭的人所傳遞給你的訊息,而這些訊息內化成你的信念,成為你看待事情的觀點。所以,孩子向你出櫃時,你可能充滿各種情緒、無法立刻接受。

那麼,你有想過,孩子在向你出櫃時,他是怎麼想的嗎?

我曾經諮商過幾位正在探索自己性傾向的國中生以及大學生──「性傾向」指的是一個人在情感上吸引同性或是異性的傾向。很多父母認為,孩子要等到成年後才會知道自己喜歡的是異性還是同性,但是,研究顯示,青少年第一次感到「對別人有好感」的平均年齡大概是十歲左右,也就是說,不管是同性戀或是異性戀,孩子在青少年階段就知道自己的性傾向了。

我諮商過的這幾位青少年以及大學生,他們感受到「自己和別人不太一樣」、正在探索自己和同性間的情感關係、正在學習如何接納自己。我在他們身上看到期待與興奮,但卻也夾雜著許多焦慮與痛苦,而這些焦慮與痛苦,大部分都是來自他們的家庭。他們告訴我:「我絕對不能讓我爸媽知道,如果讓他們知道我就完蛋了!」「我的表哥是同性戀,我爸就常常私底下說同志很多難聽的話。我不能跟我爸說,他一定不會接受!」這幾位個案都還沒讓父母知道他們是同性戀,因為他們害怕被父母拒絕、辱罵嘲諷,甚至被趕出家門。原本應該要是個避風港的家,卻變成了他們焦慮與痛苦的來源。

父母的回應方式,決定孩子的身心發展

在美國,無家可歸的青少年中,有百分之四十是同志;數據也顯示,每四位同志裡就有一位,在向父母親坦承自己是同志時,會被逐出家門。許多青少年或是年輕人向家裡出櫃後,就頓時失去了所有支柱和依靠。我也曾經在課堂上看過一部美國的紀錄片,片中的媽媽述說著當女兒跟她坦承是同志後,她非常的生氣;因為信仰告訴她「同性戀是錯誤的」,於是她跟女兒說:「妳讓我非常的羞愧。」並且斷絕了和女兒的一切往來。幾年之後,她收到了訊息,得知女兒自殺了,她非常後悔,但是一切都來不及了。

父母面對同志孩子的方式,會對孩子造成非常大的影響。由美國舊金山州立大學所創辦的「家庭接受計畫」(Family Acceptance Project),是一個幫助父母如何適當回應同志孩子的組織。他們所做的一份研究顯示:比起受到家裡支持的同志族群,青少年階段因為同志身分而被父母拒絕者,在約二十五歲時有高八倍的機率具自殺傾向、超過六倍機率得到憂鬱症、超過三倍的機率使用毒品,以及超過三倍的機率感染愛滋病。也就是說,當父母堅持反對、或是試圖想要改變孩子性向時,會造成孩子嚴重的負面身心健康影響。

相反的,當父母能夠支持和接受孩子時,則能夠促進他們的身心健康。一份2010年的研究就顯示,當同志孩子能夠受到家裡的支持時,他們有更高的自尊心、並且有較低的機會出現憂鬱症、自殺傾向、愛滋病、或是藥物酒癮問題。研究也發現,當同志被家裡接受時,有更高的機會認為他們將來的生活會很美好、對自己的生活滿意、並且相信自己未來可以組成家庭。而對於不被家人接受的同志族群,只有約三分之一的人認為自己將來可以有一個美好的生活。

這些研究告訴我們,身為父母,你回應孩子的方式決定了孩子的身心發展。

支持你的孩子:給孩子什麼,是對他最好的?

我相信很多父母是愛孩子的,但是他們表現出來的行為卻可能讓孩子感受不到愛,反而是感到被拒絕。「家庭接受計劃」的研究人員訪談了許多同志青少年的父母親,他們發現,許多父母認為自己做的行為是在「幫助孩子」或是「保護孩子不要成為同志」──像是不讓孩子和同志朋友往來、不讓孩子參加同志活動、用冷嘲熱諷的話語辱罵孩子想要他變為異性戀、為了不讓場面尷尬而阻止孩子參加家庭親戚聚會…等等。這些父母以為「對孩子好」的行為,事實上卻讓孩子更痛苦、讓孩子感到更加孤單、被拒絕、憤怒與悲傷。

不論是同性戀、異性戀、還是雙性戀,這些都是正常的,沒有人能夠改變另一個人的性傾向。而就像研究所顯示的,父母的拒絕、排斥、試圖改變孩子,只會嚴重影響孩子的身心健康

父母能幫助同志孩子的最重要方式,就是支持他們;就算你不認同同性戀,也能夠支持你的孩子。當孩子能夠感受到你的支持時,就更有力量能夠面對自我身分的認同、建立自我的價值和自尊、並且能夠處理可能的歧視。支持孩子的方式有很多,你可以告訴孩子,就算你現在還無法立刻認同他是同志,但是你對他的愛並不會改變。當孩子知道你還是一樣愛他時,他就不會擔心被拋棄或是被趕出家門。你可以認真地傾聽孩子的感受和經驗,並且和孩子分享你的心情。你可以鼓勵孩子去參加同志活動,讓孩子更了解同志和自己的身分認同。

一位兒子是同性戀的媽媽說:「當我們發現孩子是同志時,我們盡量為他找到更多的資源,像是帶他去參加同志活動,讓他可以看到同志的榜樣。」另一位女兒是同志的媽媽說:「當我發現我的女兒是同志之後,在某一次的家族聚餐前,我就請我哥哥停止說關於同志的負面話語。我告訴他,我不希望你在我的女兒前說同志的壞話,她還是那個在你發現她是同志前,你所喜歡的姪女。我們希望你能尊重她。」

父母要支持孩子,能做的事情有很多。底下的表格也列出了父母回應同志孩子「該做」與「不該做」的事情,可以提供你參考。

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我該怎麼做?

當孩子向你坦承他是同志時,你的心裡可能會被許多複雜的情緒淹沒,這時大腦無法思考,還可能會在衝動下做出令人後悔的事情、說出傷害人的話語。所以,當你有情緒時,請不要衝動回應孩子。你可以告訴孩子,你愛他,但是你需要一些時間消化和思考,請他給你一點時間。以下是我給父母們的一些建議:

1.處理自己的情緒:得知孩子是同志時,你產生的所有情緒都是自然的,不管是生氣、失望、焦慮…請你好好面對和處理自己的情緒,你可以試著做幾次深呼吸幫助身體放鬆,把自己的心情寫下來,或是找你信任的朋友或親人聊聊,如果你發現這些情緒太劇烈時,也請你考慮尋求專業助人工作者的協助,像是心理師或是社工師。請你好好處理自己的情緒,不要讓自己的情緒變成傷害孩子的根源。

2.了解同志、釐清迷思:許多人對於同志有許多迷思,像是認為同性戀不正常、性傾向可以改變、或是認為同性伴侶無法扶養孩子…等等。但是,已經有許多研究打破了這些迷思,像是在2013年發表的一篇學術文章就回顧了過去三十多年來關於同性伴侶撫養孩子的研究,結果整理出,同性伴侶家庭中長大的孩子與異性伴侶家庭中撫養的孩子,在心理發展、社交行為表現、學校適應、性傾向發展、或是心理疾病以及藥物毒品使用並沒有什麼差異。也就是說,由同性伴侶撫養的孩子並不會有什麼不一樣、也不會「更容易變成同志」。美國兒科醫學會也在2013年發表聲明支持同性婚姻以及同志撫養孩子的權利,而美國精神醫學學會也早在1973年將同性戀從精神疾病中除名。也就是說,同性戀、雙性戀就和異性戀一樣,不是疾病,而是我們自然、正常的一部分。

3.傾聽孩子,向孩子學習:很多父母在知道孩子是同志後,不知道該怎麼回應孩子。但請你也不要忘記,你的孩子願意告訴你,就表示他愛你。當你不知道該怎麼做時,你可以聽聽孩子的聲音,讓孩子告訴你他需要什麼。一位兒子是雙性戀的父親說:「與你的孩子談話,這樣一個簡單的行為,就可以為你和你的家庭產生巨大的轉變。」

對於許多父母,要接受孩子是同志並不是一件容易的事情,接受也可能不是一瞬間能做到,而是一個過程。但是,就算你無法立刻認同孩子是同志,也能夠從一開始就支持孩子──告訴孩子你愛他、和孩子談話、了解孩子、在當孩子因為同志身分被不平等對待時挺身而出、要求親戚朋友尊重你的孩子…等等。研究告訴我們,家長的拒絕會造成同志青少年在成年後許多負面身心影響,而你的支持,能夠讓你的孩子成為一位身心健康的人。

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