前段有個媽媽找我咨詢。

  她兒子從小就是學霸,壹路重點學校,壹直年級前三,最後保送進了名牌大學。

  可是大學畢業壹年,他失業三次。前兩次是沒過試用期,第三次是自己估計通不過,主動打包走人了。

  然後他就拒絕再找工作,機車借款現在已經在家悶了快半年,整天打遊戲到深夜,無節制地吃垃圾食品。

  這位媽媽急得起火,偷偷打電話給兒子的前領導。對方也坦誠,說:妳兒子對工作不上心,好幾次安排他工作,他根本就不幹,還沒有任何理由,批評他壹次,第二天人家就不上班了。而且他不太懂事,開會老嗆領導,走廊裏見了老總從來不打招呼,跟同事相處也不好……

  這些話讓她很吃驚。她承認兒子確實有點自我,但沒料到問題如此嚴重。

  她說,“我壹個那麽優秀的兒子,以前壹直是我的驕傲,我也覺得自己是挺成功的母親,但怎麽壹下子就變成這樣了呢?”

   我倒覺得,汽車借款免留車事情肯定不是“壹下子”變糟糕的。

  這男孩子身上,肯定壹向有些糟糕的特質,比如不善與人交往、不懂尊重他人、心理脆弱、責任心差……只是在大學畢業前,這些統統都被成績掩蓋了。

  很多家長都有壹個錯誤思維——孩子嘛,健康快樂成績好就壹切OK。

   他可能如妳所願考上了名校,拿了很高的學位,甚至還多才多藝。但是,他自私、冷漠、脆弱、沒擔當、不懂事……完全不適應社會。

  在社會這片海,他剛壹下水,鳳山區借款就出現巨大的排異反應。別人的毛毛雨,都是他的狂風暴雨,別人的小浪花,都是他的驚濤駭浪。

  友誼的小船就翻了,工作的大船就沈了,人生的巨輪也漏了。

    他頭破血流,妳不知所措。

   永遠拿第壹名的孩子,未必真優秀。

  把孩子送進名校的父母,新莊區汽車借款也未必真成功。

  成績很重要,但絕不是唯壹。

  社會才是檢驗壹個人和壹對父母的最終標準。而這個標準,是綜合性的。

   我在報社做記者時,帶過很多實習生,現在大多連模樣都忘了,只有壹個姑娘,大三暑假來交流實習,我印象深刻。

  她見到我的第壹句話就是:三民區當舖老師妳好,我給妳帶了棒棒糖。

  我先讓她看了壹天報紙,晚上問她感受,她說有些標題跟香港報紙的風格不壹樣。然後給我舉了幾個例子。我覺得很有趣,第二天寫了稿子,就讓她取標題。她苦思冥想很久,飯也不吃,壹舉取了二十幾個。

  後來我讓她試著寫稿,她每次都特認真,兩百字的稿子要查幾十份資料。不過有時還是不過關,我得全部推翻重寫。她也不難過,會反復看我的版本,總結經驗,很謙虛禮貌地問我她的問題在哪裏。

  平時同事們在辦公室聊天,別的實習生都是默默旁聽,只有她,會很努力也很恰當地加入,講她的見聞和想法,她說話很好玩,常常引起笑聲壹片。

  有壹次我倆去找主任匯報工作,中山區汽車借款她走前面,到了門口,忽然縮回來,我問怎麽了,她吐吐舌頭,說“我看見主任正在聚精會神打噴嚏,我爸說不能打擾別人打噴嚏”。

  她實習了壹個多月,是唯壹壹個離開時已經能獨立寫稿的實習生,唯壹壹個讓三位主任都記住了她的實習生,唯壹壹個我舍不得放走的實習生。

  我至今認為,這姑娘無論在什麽單位,壹定都能做得很好,都會深受歡迎。

  而她的教養、友善、責任感、主動性、抗挫能力,壹定都有她父母的功勞。

  記得她有次告訴我,她爸媽每次打電話,苓雅區借錢都會問幾個問題:今天有沒有幫到老師?有沒有認識新朋友?自己有什麽收獲?

  我想,能問出這些問題的父母,跟那些只會問孩子“有沒有吃飽穿暖”的父母,壹定大不相同。

   壹位作家說,所謂父女母子壹場,只不過意味著,今生今世不斷地目送他的背影漸行漸遠。

  其實每個父母也都知道,孩子總歸要離開我們,走上社會,用自己的頭腦和雙手創造自己的人生。

  我們可以在他年幼時提供舒適的生活,分類廣告刊登極致的呵護,但不可能陪他壹輩子。總有壹天,他要獨自面對這世界,自己解難題,自己擔風雨,自己殺血路。

  所以,如果妳真的愛他,就該在他離開妳之前,教會他和世界相處的能力,這是妳對他的最大幫助和保護。

  為人父母的終極使命,其實是培養出適應社會的孩子。

  孩子能在社會上活得開心、汐止區房屋二胎順暢、如魚得水、遊刃有余,才是作為父母的最大成功和最高榮譽。




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