壹、妳活得光鮮亮麗,父母卻在低聲下氣

  前段時間,和朋友聊天,他陪壹個弟弟在日本北海道旅行。我問他玩得是不是開心。他告訴我,他和弟弟不是壹路人,所以旅途並不是很愉快。

  他細細跟我講道,弟弟纏著爸媽要去日本玩,他媽不放心,便邀請我朋友跟著弟弟過去。

  他的弟弟,家境不算富裕,剛上大學,也沒有能力自己賺錢,卻有著揮金如土的本事。就拿壹件小事來講吧,日本物價很貴,壹片哈密瓜要30元人民幣左右。

  朋友問我:“妳能夠認同自己還不能掙錢,高雄當舖家裏也不是很有錢,眼都不眨只是因為口渴了,不肯買水卻壹口氣吃了三片哈密瓜的小孩嗎?”

  這孩子,讓我想到壹句印象很深刻的話:父母尚在茍且,妳卻在炫耀詩和遠方。

  身邊這樣的人,挺多的。

  我另外壹個朋友,家庭條件很壹般,卻把日子過得很“高級”。

  她嫌單位盒飯難吃,每天中午出去下館子,下午還必定訂壹杯十幾塊錢的奶茶外送。和她壹起出去逛街,她總會拉著我吃人氣很高、價格也很昂貴的餐廳。和她旅遊,她對景區裏各式物價虛高的食物和紀念品,向來都是瀟灑地買買買,花錢如流水。臭豆腐不算好吃,她嘗了壹塊,吐出來,嫌惡地皺皺眉,扔了。

  我都不敢勸她花錢別太大手大腳。每次試圖奉勸她,免留車她都不服氣地斜乜著眼,搬出她的那兩句名言,理直氣壯地開腔。

  第壹句,“女孩子,要富養”;第二句,“出來玩,就壹定要開心,別太在乎錢。”似乎我要是勸她適當地節約,倒顯得我太摳門太小氣了。

  我本以為她必定家境殷實,直到有壹次去她家裏。她住在城郊的民房裏,老舊潮濕,又窄又小,從壹樓上二樓,要從壹個很陡峭的樓梯爬上去。

  她的奶奶穿著她高中時的校服外套,坐在家裏揀菜。她問奶奶怎麽不去打牌,老人家說道:這兩天輸了幾十塊錢,今天不高興去了。

  我借用他們家衛生間,奶奶不忘囑咐我,要用桶裏盛的洗過拖把的水沖,別按按鈕,水壹沖嘩啦啦的,浪費錢。

  正是這樣節儉的老人,三重區汽車借款卻把自己靠賣菜壹塊壹塊攢來的積蓄,盡數交給孫女,任由孫女揮霍。

  中午和她爸爸媽媽壹起吃飯,她爸表態,不指望她賺錢養家,她賺的那點工資,給自己吃穿用度就好了。

  後來,那位朋友約我假期壹起去旅遊,向我提起冬天上下班很冷,她準備買車,家裏人也同意給她買。聽到這些,我都只能笑笑,不知道該回應些什麽。

  有句笑話這樣說,“我視金錢如糞土,爸媽視我如化糞池。”

  我們這壹代,不少人如此。

  前段時間網上討論孩子究竟該窮養還是富養,提倡富養的人問:男孩要窮養?妳孩子跟妳多大仇啊?

  我也想問問那些拿著父母的血汗錢揮霍無度的子女:孩子要富養?妳爸媽欠妳多少錢啊?

  我認識壹個男生,三民區車借錢他從上大學後到工作前的所有花銷,都是向父母打了欠條的。偶爾出行旅遊花的錢,也是靠自己兼職打工賺來的。工作後,他就從每個月的工資裏抽錢壹筆筆地償還父母。

  孩子成年後,父母已經沒有了撫養義務,壓根不必探討窮養、富養的話題。可現實情況是,不少人結了婚,還讓爸媽背房貸。

  如果妳和我壹樣,出身於平凡的家庭,那麽妳應該很清楚,父母掙來的每壹分錢,都很不容易。

  當父母在烈日炎炎下滿頭大汗地從事體力勞作時,當父母在小小格子間裏腰酸背痛地從事腦力勞動時,妳壹頓大餐就消費掉他們壹天的薪水,真的不會有壹絲絲愧疚嗎?

  當父母被領導大呼小叫的時候,當父母被客戶呼來喝去的時候,妳卻在呼朋引伴、瀟灑度日,真的不會於心不忍嗎?

  當妳用iPhone、iPad、Mac把自己全副武裝的時候,父母卻連買個10塊錢100M的流量包都要思忖好久,最後還沒舍得買;

  當妳穿著壹身說得出名字的品牌,求職便利通刊登壹雙鞋就要幾千塊的時候,父母卻在穿著被妳淘汰的舊鞋,他們不懂妳說的品牌,妳還笑他們落伍;

  當妳覺得妳的知識、素養、視野都遠超父母,因此嫌棄父母“沒見過世面”的時候,有沒有想過,其實,正是父母托舉著妳到更高的地方,妳才有機會看到了更大的世界?

  妳活得青春無敵、妳過得光鮮亮麗,卻看不見妳身後,默默供養著妳的父母,為了讓妳過上更好的生活,還在向這個世界低聲下氣。

  別在缺錢的時候才想起父母,他們不是ATM,他們胸膛上有溫度,他們心跳裏有感情。

  ——爸媽愛我們,愛得不容易。在遠方的,給母親打個電話吧,跟媽媽說聲感謝不丟人;在身邊的,記得回家吃飯,如果再能買個小禮物,相信媽媽會逢人念刀好久好久……千萬別忘了,也問父親好。

二、許多父母在不知不覺中培養白眼狼


  星期天的晚上,蘆洲區當舖飯菜已經上桌,我呼喚女兒:“吃飯啦。”“等壹下”,她答。

  我先吃了。幾分鐘後,女兒走過來,看了壹眼桌子,問:“我的飯呢?”伴隨著的是壹副忿忿不滿的神情。

  我心裏壹驚。她的表情、她的詰問,明明在告訴我:妳應該為我盛好飯的,為什麽不給我盛飯呢?

  7歲的她有壹雙好手,她明明可以自己盛飯,為什麽覺得我理所當然得替她盛飯呢?

  我立刻找到了原因。雖然我壹直警告自己不要替孩子做太多,讓孩子學會為自己負責,但是我仍然和許多母親壹樣,不知不覺替孩子做得多了點。

  以前我壹直替她盛飯,以至於她認為盛飯這件事是媽媽應該為她做的。所以,她不但不感激我壹直以來替她盛飯,反而因為今天沒給她盛飯而不滿起來。是啊,既然是媽媽應該做的,她怎麽會感激呢?

  我意識到這是在助長女兒的“受之無愧感”。“受之無愧”是指,左營區金弘當舖某人覺得別人欠了他東西,或者認為別人必須給他特殊待遇。有這種傾向的人認為別人(尤其是親近的人)應該給他想要的事物,別人給了,他覺得那是人家應該做的,他不知感恩;別人沒有給,他就認為別人太不應該,於是就心生不滿和怨恨。

  受之無愧感強烈的人,可能變成壹只“白眼狼”。

  前不久在網絡上看到的壹個帖子,發帖人小A,10歲時父母相繼過世,年長他20歲的姐姐將他撫養成人,並供他上了大學,後來他考上了公務員。姐姐在工廠上班,姐夫在學校門口擺壹個小攤。現在姐姐退休了,退休金每月1800元。姐姐的兒子——小A的外甥考上了外地某個大學的建築專業,學費比本地大學其他專業貴。姐姐家收入銳減,開支突增,財務突然緊張起來。

  姐姐想讓小A每個月給她1000元作為養老費(實際應該是補貼外甥上大學的生活費),小A不幹,並勸說姐姐不讓外甥讀學費昂貴的建築專業。姐姐壹氣之下,揚言小A不給撫養費就要將他告上法庭。小A問,如果姐姐將他告上法庭,他需不需要承擔撫養費?會不會對他的前途造成影響?他特別強調,姐姐只是將他養活大,對他沒有對外甥好。至於如何不好,他舉例說,2003年上大學時,姐姐每月僅僅給他300元的生活費。言辭間很多對姐姐的不滿,毫無感激之情。

  姐姐將他撫養成人並送去上大學,小A本應心懷感激、知恩圖報,鳳山區當舖他卻認為姐姐姐夫做得還不夠。我不熟悉法律,不知法律上這位弟弟有沒有義務贍養姐姐。但從樸素的人情道義來看,滴水之恩當湧泉相報,面對撫養自己十幾年,還送自己上大學的姐姐,在她遇到困難時,有什麽理由不幫幫她呢?

  我替這位姐姐感到悲傷,帶著弟弟出嫁本已不易,多年辛苦竟養出壹只白眼狼。


  我可不想將女兒養成白眼狼。我養育她是我作為母親的職責,不圖她的回報。但是,如果她長大後認為我替她做的壹切都是理所應當的,如果我哪天做少了,或者不做,她就怨恨我……如果發生這些,那是我的悲劇。

  於是,我告訴她,媽媽剛才反思了壹下,可能我以前壹直替妳盛飯,使妳覺得為妳盛飯是媽媽應該做的。我覺得這樣很不好。從今天開始,盛飯就是妳自己的事,應該由妳自己盛。

  從那以後,我更加警惕是否替她做了太多,經常提醒自己不要替她做她份內的事情,並將壹些家務分配給她,讓她承擔起家庭壹員的責任;在我們勞動的時候,邀請(並要求)她幫忙,讓她體會我們勞動的辛苦;教導她表達感謝,如果她表示了感謝,她會得到更多,如果她沒有感激之心,下次我不再替她做那件事;物質方面減少滿足,讓她懂得並不是她想要任何東西都可以得到。

  我看到許多父母不知不覺中在培養著白眼狼。

  他們替孩子做得太多,苓雅區太平當舖上學或放學路上,大多數孩子的書包都由父母背著,孩子心安理得空著手走;衣來伸手飯來張口,不用幹家務,只要搞好學習;物質享受被過分滿足,許多小學生有了自己的手機和電腦……

  這些都是在助長孩子的受之無愧感。今天他認為妳應該為他背書包、買手機,明天他就會認為妳應該為他找工作、買車子、買房子。如果某天妳給不了他想要的,可能他就要心生怨恨了。

  寫到這裏,我想到幾年前機場弒母的留學生汪佳晶。他留日五年,從未打過工,學費和生活費都靠母親每月7000元人民幣的收入來出。母親四處舉債,實在拿不出錢,他竟在機場捅了前來接機的母親9刀。24歲的青年本應自立,靠自己打工解決(或部分解決)留學費用。但他心安理得享受著母親含辛茹苦提供的溫室生活,當母親拿不出錢,他不念親恩,那滿腔怨恨化作9刀。

  這個案件讓父母們警醒,教導孩子學會負責、懂得感恩有多麽重要!

  壹個懂得感恩的孩子,他會感激別人替他所做的,珍惜他得到的壹切,中壢當鋪覺得擁有眼前的壹切既快樂又幸福。

  做父母的要謹記:如果妳不想將孩子培養成“白眼狼”,那就千萬不要替孩子做太多,不要助長孩子的受之無愧感,要去教導孩子懂得感恩。

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